Василий Иваныч и Петька пытаются заснуть в землянке:

Чапай почти спит и тут Петька:

- ВасильИваныч, а правда есть такая страна Ебипет?

- Есть Петька, только не Ебипет, а Египет. Спи давай!
Через час:
- ВасильИваныч, а правда что в Ниле водится такое чудище крокондол?
-Да, правда, но не крокондол, а крокодил. Спи, ебанарот!!!
Через час:
- ВасильИваныч, а правда в Египте растет такое дерево ебибаб?
- Да, бля, растет, только не ебибаб, а бабоеб... БЛЯТЬ СПИ, ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!

Руководство моей любимой конторы: Значит так, Олег (Олег, человек, который все это пишет, 28 лет, характер скверный, пока не женат), надо лететь в Алма-Ату. Отсюда вывод: летишь ты. Отсюда вывод: лететь тебе. Отсюда вывод (бля, как же они любят делать выводы): тебе нужен загранпаспорт!

Бог ты мой, я дожил до 28 лет (уже год как меня даже в армию забрать не могут), а никогда не имел загранпаспорта со всеми вытекающими последствиями. Лень-матушка, причина всех бед в России, особенно менеджеров по продажам… Ну да ладно… Ровно один день заняло напечатать и собрать документы, еще день их исправить (будьте здоровы тот человек, кто принимал у меня их) и еще день получить… Итак, лечу в Алма-Ату… или Алматы, смотря кто когда родился (кстати, слово «Алматы» Ворд не знает (гы… да и слово Ворд тоже)).

            Алматы пропускаю, ибо может позже опишу. Вернувшись, уснул в объятиях Любимой (Любимая, потрясающая девушка, терпение: безгранично, красота: неописуема, характер: вразумляющий). Проснувшись поутру выдал фразу: Ну раз уж получил документик, че бы нам не ебануть чуть позже новогодних праздников в Египет? На что получил адекватный ответ моей спокойной, разумной и адекватной (полная моя противоположность): Во-первых матом не ругайся, мужлан, а во-вторых, а почему бы нам и не ебануть!

            Выбор туроператора занял минут 5. Обычно этому уделяют много времени, но мы повелись на рекламу. И надо сказать, (редкий случай!) реклама полностью соответствовала уровню. Нам все объяснили, рассказали, показали, ткнули, зачитали и т.д. Не буду на этих моментах задерживаться, но в итоге мы оказались в аэропорту «Домодедово» с билетами на руках и перед входом в «Duty Free».

- Хуясе! – только и мог сказать я. Здесь столько вкусного!!!

Но мою фразу не оценили (впрочем, как и покупки), что я охарактеризовал как преждевременную акклиматизацию и сделал на это скидку.

            Полет был спокоен и тих настолько, что я оставил свои очки (подарок Любимой) в сидении переднего кресла (Трансаэро, верните пож!!!). Коктейль виски-кола был отличным, хотя я и не знал, что похожая фраза пристанет ко мне еще дней на 10…

            Выйдя из самолета, я реально ОХУЕЛ. Да, я знал, что тут тепло. Да я знал, что тут зима, которая примерно соответствует нашему лету. Но контраст между -15 и +21 сопровождал меня до автобуса, стуча в мою голову: Олежа! Январь! Египет! +21! Ты не спишь! Ты не пьяный (почти)!!!

            Здесь просто вставлю одну строчку: когда мы ехали от аэропорта до гостиницы, когда мы ехали обратно от гостиницы до аэропорта, когда мы ехали на экскурсию до Красного моря и обратно – ВСЕ БЫЛО ХОРОШО! У них есть НОРМАЛЬНЫЕ водители, кто бы что бы не говорил!

            Итак, пообщавшись с гидом (я тоже думал, что гид это такой еблан, который проводит экскурсии… Хреналысого! Это человек, к которому всегда можно обратиться по любым проблемам прямо в гостинице, если посчастливится застать его на месте), мы получили ключи от номера и пошли искать свою комнатку. Территория большая, наш багаж взял вежливый шопесдетс египтянин и увез в неизвестном направлении.

            - Да и хуй с ним, никуда не денется, - подумал я, но не рискнул произнести это вслух, так как увидел приподнятую вслед египтянину бровь своей Любимой. Впрочем, увидев кактусы в два-три человеческих роста, солнышко, мандарины, растущие прямо около номеров и Она пришла в состояние полунирваны (хы, зря не пила виски-кола в самолете).

            Ясен хер, заблудившись в дебрях мандаринов, гребаных кактусов, коттеджей и ресторанов мы ушли далеко в сторону от нашего номера. Но вот, блять, в чем парадокс!!! Как только мы, с помощью примерно тридцати восьми египтян (они же обслуживающий персонал), подошли к нашему номеру, точно в эту же секунду из-за угла выбегает наш багаж (ну не один, конечно, с носильщиком). Чем он нас почуял я даже боюсь предположить, ибо даже ЖОПА не может предугадать, когда русские туристы найдут свой номер в день заезда.

             Номер оказался ниче. Кактус прямо перед номером (в те же два-три человеческих роста) заставил меня пожалеть, что я оставил дома свой самогонный аппарат. Разместив свои нехитрые пожитки (хуясе я слово знаю), поругавшись и помирившись три раза из-за того, куда спрятать билеты, паспорта, телефоны, золото, бриллианты (насчет последних двух пунктов я бы и сам рад был бы знать куда), мы вышли…эээ… в пустыню… к берегу Красного моря…. На территорию отеля…

            Сразу хочу сказать, что я не буду описывать прелести отеля, моря, организации поездки, этого с лихвой хватило в предыдущих абзацах, так что звиняйте. Но приватную консультацию дам, если кто заинтересуется…

            Вот скажите мне, северные жители, чтобы вы сделали сразу по приезду (хоть голосование проводи)? Я, например, взяв в охапку Любимую, которая периодически из подмышки пыталась что-то вставить о красотах вокруг, пошел в сторону бассейна. Хочу подчеркнуть, что я первый раз был в таких нечеловеческих условиях, поэтому свои действия мало контролировал. Заняв два лежака и пролежав на них, не соврать, секунд 13-14, я пошел поплавать… Лучше бы я этого не делал!!! С другой стороны, у этого текста вряд ли было бы продолжение… Судите сами…

            Подойдя к краю бассейна, где стояли какие-то ворота, я услышал слова Давида (Давид: шеф-аниматор, грузин, в возрасте, живет там два года, аццкий организатор, при этом крайне обходителен с отдыхающими В СВОБОДНОЕ ОТ ВОДНОГО ПОЛО ВРЕМЯ): Игратьбушьмля?

Принимая во внимание то, что в этот момент я уже входил в воду, мой ответ в принципе не был важен…

            Итак, внимание! Люди! Нормальные, вменяемые люди, приехавшие просто спокойно отдохнуть, полежать на солнышке, загореть и уехать живым и здоровым обратно!  Присмотритесь к тому, КАК И КТО играет в водное поло. Увидите аниматора (не дай Бог двух-трех) и к нему двух-трех качков (не дай Бог четырех-пяти) – уходите от бассейна, как будто там бомба с часовым механизмом!!! Я попал в ситуацию, когда Бог мне не дал дважды.

            Водное поло можно описывать долго. С подробностями. С перечислением действующих лиц. С описанием как двое почти двухметровых людей жали друг другу вечером руки в ресторане, смотря друг на друга фингалами, которым позавидовали бы и боксеры после самого неудачного боя в карьере. Поэтому попытаюсь очень коротко (жаль протоколов не вел никто, да и память подводит в плане счета) описать, что творилось в этом бассейне.

Действующие лица:

1. Давид (характеристика выше)
2. Коля (аниматор, заводила, супервратарь)
3. Андрей (баскетболист, 195 см ростом, выплывающий после любого удушающего приема)
4. Джамшут (не ржать бля, зовут Андрей, ростом под 190, но лет ему всего 17)
5. Немец (ипать, ахренеть, ептиль, 200 см рост, примерно такие же плечи)
6. Русский (судя по загару был в Египте года три, остальное см. «Немец»)
7. Русский (друг предыдущего «Русского», ЧУТЬ уменьшенная копия)
8. Олег (я, х-ка см. выше)
9. Двое, которые играли сзади (русские ребята, один вратарь, другой защитник (Серега), без них бы в последние два дня ниче не получилось бы)
10. Старый грузин (столько слов в секунду не выдал бы и робот)
11. Даниил (Он пытался)
12. Старый русский (У меня дедушка младше, но пахал мужик аки Реваз Чомахидзе)
13. Парень, который порезал палец (скромняга каких поискать, про палец чуть позже)
14. Девчоночка (отыграла одну игру, самую первую, самый лучший отвлекающий маневр, который я знаю. Когда к вам в воде подходит девушка в купальнике с поднятой рукой, в которой мяч и при этом она имеет неплохую грудь – к черту водное поло!!!)
15. Дети (да, были и такие, но после того как их захлестнуло волной, поднятой от агрессивно настроенных мужиков и вынесло на берег, они не возвращались)
16. Все остальные, прошу извинить, что не запомнились.

И вот, бля, я, весь такой крутой, вылетевший 9 часов назад из Москвы, где минус 15 градусов, захожу ничего не подозревая в бассейн со следующими мыслями: ну, слава Богу, водное поло не только по ТВ видел, папа у меня до сих пор за Россию играет, плаваю хорошо, комплекция позволяет любого с места подвинуть, ща, бля, покажу че и как надо делать… Ага, бля… Не прошло секунд и 10 как Давид уебал мне мячом в лоб так, что загар еще дня три не ложился на ебало!!! Пытаясь уплыть в сторону и вспомнить где и с кем я нахожусь, встречаюсь носом с замечательным углом, образованном локтем немца и стенкой бассейна…. Нет чтоб в сиськи Девчоночке уткнуться… Но, правда, любое движение в сторону Девчоночки (даже если между нами стоял Немец с мячом, Давид, Коля, да даже если бы все выстроились в ряд) сопровождалось ТАКИМ взглядом Любимой, что мне было бы проще самому утопиться прямо там, в бассейне.

В итоге проиграли примерно 15-12. Но все друг друга запомнили в самом плохом смысле этих слов. Дети мои!!! Если б вы знали, что будет дальше…

К водному поло еще вернемся, а теперь далее… Довольный, но немного побитый, я вышел из бассейна и заказал в баре (о! забыл! Был олл инклюзив и это немаловажно) «тубирплиз». Учитывая, что египтяне в отелях разговаривают по-русски лучше некоторых аниматоров, мой англоязычный выпендреж на протяжении этой недели мне непонятен до сих пор. «Тубир» был еще раза три, после чего народ стал расходиться по номерам, так как пляж закрывался. Но я же первый день! Я в проруби купаюсь! Мне ВСЕ не указ! Любимая, оглядев меня после четырех «тубир» сказала, что она в номер переодеваться и ОЧЕНЬ ждет меня там (видимо хотела перепрятать золото и бриллианты).

И здесь не будет лишним описать систему: утром приходишь, даешь карту, типа кредитной, тебе выдают полотенца. Можешь и не брать, но на лежаках все-таки лучше быть с полотенцем. В 16-00 пляж закрывается (ага, бля, тока мне в первый день никто об этом не сказал и мне было похуй, о чем читайте дальше) и вы должны обменять полотенца обратно на карту. Иначе пиздец -штраф 10 баксов (которые, судя по рекламе, не лишние).

Но мне-то, возлежащем как беременный морской котик на лежаке, было невдомек (ладно, забыл, что Любимая раз пять перед уходом сказала мне: КАРТУ НЕ ЗАБУДЬ, ЛЮБИМЫЙ!!!), что карточку после 16-00 могут и заиграть. Но еще более невдомек мне было, почему все ушли. Мне-то хорошо! Мне-то солнышко на хлебало! И вежливый персонал предложил забрать мои полотенца. Да бери, хуле, у меня в Москве таких штук пять… Делов то… Все ж включено. После чего, лениво натянув шорты, я побрел в сторону номера.

По дороге, переходя через небольшой мостик, под которым тек искусственный ручеек, я увидел рыбок. Мелких таких, домашних почти. Первая мысль, бля: поймать! Зачем, почему и нахуй – это были вопросы, которые стояли в очереди между 123-им и 126-ым местом. Вашему вниманию представляется опробованный (врать не буду, не в Египте) план несанкционированного вылова мальков! Берете литровую банку с пластмассовой крышкой. В крышке вырезаете круг примерно на одну треть от диаметра крышки. Берете веревку. Крышку одеваете на банку и под нее засовываете веревку. Получается (не поверите!!!) банка на веревке. Потом кидаете хлеб внутрь банки и бросаете в водоем. Мальки внутрь за хлебом заплывают, а обратно, ввиду тупости, выплыть не могут. Ну да я отвлекся.

После 15 минут, во время которых я осознавал, что в первый день русский парень с привязанной за веревку банкой в руках на берегу ручья-арыка будет, мягко говоря, не вписываться в пейзаж, я все-таки дошел до номера. Любимая спала и не могла услышать тот поток слов, который практически вылетал из меня (эх ты, столько пропустила, я полотенца проебал, лицо почему-то болит, а мальки-то в арыке какие, ипать!!!). Прилег и я.

Проснувшись ночью (а че вы думали, за окном темно, я в смене часовых поясов не разбираюсь, проспал полчаса или восемь тоже хуй поймешь), я тыкнул Любимую пальцем в бок и в приоткрытые глаза спросил (прости, после 4-х «тубиров» явно не фиалками я пах): тут мальки, тьфу, бля, дискотека скоро будет, прям напротив нашего номера в крытом павильоне (я живу на ВДНХ, поэтому мои описания любых строений достаточно однообразны), может сходим? И здесь надо сделать небольшое отступление.

Она обладает очень привлекательной внешностью. У нее сногсшибательная фигура. У нее великолепный характер! Она идеал. Практически. За исключением того, что она терпеть не может многолюдных сборищ, тем более когда там только незнакомые люди!!! Но климат Египта творит чудеса! Подняв полусонные глаза и кивнув головой (надеюсь, что это были не судороги от «бир»’а), она дала понять мне, что можно и прошвырнуться.

Диваны… столики… Колизей недоделанный…. (вернее как раз доделанный, хы). Но уютно, черт побери. Взяв по бокальчику ром-кола и кола-кола (угадайте кому что), мы просмотрели шоу с аниматорами, потом немного дискотеки и пошли спать. Впереди было еще 6 дней.